Предполагая, что все идет по плану, скажите, что вы заметили во время упражнения? Возможно, вы обратили внимание, как реагирует ваше тело, ощутили, как вы замедлились и тело стало слегка тяжелее, и как ваш стул поддерживает вас.

Возможно, вы также заметили, что несмотря на то, что вы начали упражнение только 30 секунд назад, ваш ум отвлкся от слежения за дыханием. Возможно, вы думали: "Что это вообще такое? Как оно мне поможет? Я все делаю правильно? А чего у меня тогда болит нога?" Если вы практикуете дыхание в течение некоторого времени, такой отвлекающий дискомфорт случается время от времени. Внимание может быть отвлечено транспортом на улице, звуками бытовой техники, радио и т.д. Суть в том, что нашими умами очень трудно управлять. Чем дольше ваша практика, тем чаще вы будете замечать, что ваш ум скачет туда и обратно. В начале вас это очень сильно удивит. Но вообще-то это совершенно нормально.

То есть нам нужно тренировать наш ум, и единственная вещь, которая важна - не надо ничего создавать дополнительно. Не надо создавать чувство расслабления. вы не пытаетесь заставить свой ум очистить себя от мыслей. Это бесполезно по любому.

Все, что вы делаете, это позволяете себе мягко и играючи заметить, когда ваш ум отвлекся, и затем с мягкостью и добротой снова сфокусируйтесь на дыхании. Вот и все: заметьте и снова сфокусируйтесь.

Отметьте то, что вас отвлекает, и верните фокус внимания обратно. Заметьте, как часто ваш ум пытается судить: "А я правильно это делаю? А оно мне помогает? А я сейчас расслаблен?" Просто отметьте эти мысли и снова вернитесь к дыханию.

Другими словами в этом упражнении выы учитесь фокусировать свое внимание. Вы не пытаетесь ничего достигать (Это очень важно!). Если у вас 1000 мыслей, не имеет значения. Все, что имеет значение - вы их замечаете, а потом так, как можете, с добротой и мягко возвращаетесь к слежению за дыханием.

Продолжаем учиться осознанно дышать.

Очень важно найти свой расслабляющий ритм, в отличие от навязанного. Иногда бывает очень напряжно следить за своим дыыханием. Бывает, подсознательно напрягаешься и заставляешь себя дышать в опредленном ритме. Вот этого делать не надо.


А как надо? Дышите, как дышится. Даже если вы в состоянии возбуждения. Разрешите своему дыханию успокоиться и наблюдайте за тем, как ваше дыхание расслабляется. Запоминайте ритм, запоминайте, как это происходит, что помогает расслабиться, что мешает.

Как только вам стало комфортно, можете сконцентрироваться на кончике своего носа изнутри. Это будет чем-то вроде точки концентрации.

Для некоторых людей упражнения с дыханием могут вызывать напряжение. Это нормально. Высвобождаются блоки и зажимы тела. Тогда для начала делайте эту технику несколько секунд, не больше, и постепенно увеличивайте продолжительность. Главное, практикуйте очень нежно и мягко по отношению к себе.

Скоро продолжим. Кто будет делать, научится одной из самх сильных практик, которые мне когда-либо попадались.

Следующие несколько недель мы будем искать свое безопасное место. Для начала мы будем работать над ритмом нашего дыхания. Самое главное это не заморачиваться, правильно вы это делаете или нет. Это обычные мысли, но не стоит из-за них беспокоиться. Если они появляются, улыбаемся себе и им по-доброму, говорим: "О, опять оценивающие мысли" и возвращаемся к заданию.

Для начала ищем место, где вам будем комфортно сидеть и вас не потревожат. Держа спину прямо, поместите обе ноги на пол, рпимерно на ширине плеч и положите руки на колени. Те, кто знаком с медитационными позами, садитесь в любую из них, которая вам нравится. Главное, чтобы позвоночник был прямой.

Иногда бывает полезно лечь на пол, но главное не раслабиться так сильно, чтобы потом уснуть.

Просто мягко сконцентрируйтесь на совем дыхании. Дшитие через нос, и когда вы вдыхаете, позвольте воздуху достичь вашей диафрагмы (низа ваших ребер). Положите руку на диафрагму большим пальцем вверх и отметьте, как ваша рука поднимается и падает вместе в вашим дыханием. Почувствуйте свою диафрагму, ка кона двигается, когда вы вдыхаете и выдыхаете. Далайте то в течение нескольких дыханий, до тех пор, пока вам не станет комфортно и процесс будет ощущаться натурально и естественно.

Возможно, вы уже попробовали эту технику, пользуясь частями 1 и 2. Для тех, у кого не получилось, вот подробная инструкиция:

1 Встаньте в свободной и расслабленной позе, смотря вниз или туда, куда вам наиболее комфортно

2 Несколько минут концентрируемся на своем дыхании. Следим за вдохом и выдохом, при этом ищем расслабленный ритм. Позволяем телу максимально расслабиться.

3 Теперь, на мгновение представляем, что вы глубоко любящий и очень мудрый человек. Думайте об идеальных качествах, которые вам хотелось бы иметь как глубоко любящему и сострадательному человеку. Это может быть доброта, тепло, мягкость, неподдаваемость на провокации, чувство нахождения "здесь и сейчас" и обретение в результате мудрости.

( Read more... )

Суть в том, что вы начинаете играть роль мудрого и любящего существа, как будто вы актер. А чтоб сыграть убедительно, вам нужно найти эту часть себя внутри. Так же как хорошие актеры изучают образ человека, которого им нужно сыграть и воссоздать этот образ внутри, так и вы будете становиться идеальным, любящим существом.

У вас может быть пример существующего человека или вы можете взять Будду, Христа, кого угодно, обладающего этими качествами.

Идея не в том. чтобы стать ими, а в том, чтобы использовать их как руководство и помощь.

Кстати, это упражнение очень повышает самооценку.

Продолжение следует.

1. И охота тебе всякой фигнёй заниматься? Расслабься, найди себе девушку, гульни, насладжайся жизнью – молодость ведь уходит!



Перевод:



Нас беспокоит твой образ жизни, и мы видим в нём угрозу для привычного нам бытового уклада. Перестань использовать своё время на размышления и изучение окружающего мира – таким образом ты можешь стать опасным для быдла индивидом. Вместо этого ты должен установить для себя модель поведения, ничем не отличающегося от поведения всех остальных окружающих тебя человеческих особей, найти самку для спаривания, произвести потомство, дабы у последнего была возможность занять всё твоё оставшееся свободное время, блокировав тем самым возможность стать опасным для быдла индивидом.

2. Ничего. Это всего лишь юношеский максимализм. Вот повзрослеешь – поймёшь.





Перевод:



Мы рады статистике, которая говорит о том, что большинство биологических особей ломаются под воздействием внешних факторов и раздражителей, стремящихся физически и психологически ослабить этих особей. Мы также рады высокой вероятности того, что ты попадёшь в категорию сломавшихся особей и, руководствуясь инстинктом самосохранения, поспешишь внедриться в наше сообщество, кое-как способное влачить существование в этом суровом мире. Мы рады тому факту, что ради внедрения в наше сообщество ты откажешься от своих нынешних идей и ценностей, скатишься до нашего уровня и примешь те ценности, которые на данный момент называешь ценностями тебе чуждыми. Дабы не раздражать самих себя беспокойством о вероятности того, что ты всё-таки выстоишь перед ожидающими тебя в жизни трудностями и станешь чужеродным для нас индивидом, мы полностью исключаем эту ситуацию и приписываем ей нулевую вероятность.

и так далее. Читать обязательно, хоть и баян http://alex-kainit.narod.ru/baiki/serumoftruth.html

Я выросла в семье где меахнизм обмена любовью был совершенно поломан. Мне не давали любви и не учили как давать себе или окружающим. В итоге, у меня в душе была большая дырка и я думала что когда-нибудь я все-таки встречу человека, который даст мне столько любви, сколько мне нужно. Изучая эзотерику поняла что это очень ложный путь - искать любви снаружи. Дала запрос во Вселенную - как мне наполнить себя любовью? И ответ пришел в виде книги Клaуса Джоула "Посланник". Оказалось что нужно просто открыть дверку в сердце, и любовь, которая всегда там просто польется. Теперь вместо того чтобы страдать от отсутствия любви, я просто сама заполняю себя любовью. Ощущения просто невероятные - полное спокойствие, радость и полное принятие себя и мира.

Вот кусочки из книги, в которых рассказываеется как:


" На протяжении столетий слово «любовь» использовали для описания чувств и ощущений, но ничего не говорилось о невероятном источнике энергии, ответственном за питание всего, что нас окружает. Представьте, что бы вы могли сделать, зная, как получить доступ к этому источнику! Приготовьтесь отправиться в путешествие, которое большинство из нас считало возможным лишь в те редкие моменты, когда мы дерзали мечтать о невозможном...

***
– Любовь, посланная в пищу в процессе приготовления или непосредственно перед едой, впитывается пищей и во многих отношениях изменяет её, увеличивая уровень жизненной энергии в еде и даже улучшая её вкус. Клетки твоего тела впитывают эту любовь, когда ты ешь такую пищу. Кроме того, наполненная любовью еда обладает многими целебными свойствами. Она легко усваивается, даёт больше энергии, успокаивает, но прежде всего, любовь поступает непосредственно в твоё физическое тело. ( Read more... )

Писать буду очень маленькими кусочками, ибо времени сейчас в обрез, а техники хорошие. На этой неделе мы будем искать свою любящую часть.

В оригинале сказано "сострадательное я", но обычно сострадание представляют себе искаженно: "ой, какой же ты бедненький-несчастненький, Ой давай вместе поплачем" Так вот, это не сострадание. Это коллективное индульгирование в своих негативных эмоциях.

Второе заблуждение это когда под состраданием понимается гнобление своей жизни в угоду кому-то или чему-то. Называется красивым словом "жертвование". Как правило не приносит счастья ни тому, кто жертвует, ни тому, ради кого жертвуют. Хотя многие такими половыми тряпочками пользуются.

так что же такое сострадание?

Это способность относиться к себе и другим без осуждения и тепло, быть сильным и мудрым и применять эту силу и мудрость по отношению к себе и другим, чтобы и вам было хорошо, и другим. Проявлять заботу о себе и других, но делать это мудро.

А теперь такая мысль: много умных и мудрых людей считают, что у каждого из нас есть любящая часть, наше любящее я, в каких условиях мы не росли и какими бы комплексами не обладали. Наша задача - найти контакт с этой частью и позволить ей проявиться.

Продолжение следует.

"Единственная настоящая любовь - это любовь к себе, вибрации любви из глубины вашего существа. Самый величайший секрет, открытый Христом и Буддой и многими другими мастерами, это секрет любви к себе. Они смогли влюбиться в себя и тем самым помочь миру." Liora

Продолжаем разбираться с ошибками.

Следующая порция:

1 Персонализация


Вы чувствуете вину, потому что вы считаете, что это вы явились причиной негативного события или вы берете ответственность за те вещи, над которыми у вас не было контроля.

Особенно, второе. это лбимая уловка манипуляторов, которые часто пытаются навесить вам чувство вины за то, что изначально было вне вашего контроля: их здоровье, их настроение, их отношения с окружающими. Включаем голову и анализируем: у вас была реально возможность контроля в какой-нибудь ситуации? Или там было много других факторов? Вы подписывались на то, чтобы отвечать за что-то? Если нет, то выбрасываем это из головы и посылаем страдальцев на йух.

Эта фенька - любимая манипуляция приверженцев патриархата, где женщина - ресурс по обслуживанию и по умолчани ответственна за натсроение мужчины, погоду в доме и прочая, прочая. прочая

Типичные мысли, приходящие при страдании этим в голову

"Если бы я не уехал в отпуск, я мог бы предотвратить кражу в доме моих родителей"
"Если б я была с ним, он бы не спился"
"Если бы я хорошо готовила, он бы от меня не ушел"

Ага. Щаз. Внимательно следим за собой и отслеживаем этот косяк.

2 Навешивание ярлыков

Это экстремальная форма сверхобобщения. Вы приклеиваите негативные ярлыыыки себе и другим, используя уничижающие слова. Правильный подход: отметить поведение или проанализировать факты.

"Я тупица"
"Он лох"
"Они дуры, потому что подстраиваются под своих мужей"
и т.д.

Вообще, это очень заразная болезнь. Я вообще стараюсь держаться подальше от людей, которые разбрасываются ярлыками. Наклеить ярлык на человека вместо того, чтобы ограничиться обсуждением его поступка - глупо. Сравните: "Он-дурак" и "Он не решил эту задачу". Мало ли почему человек н ерешил конткретно эту задачу? Может, у нгео таланты в другой области.

У меня есть некоторая склонность к развешиванию ярлыков, поэтому я очень осторожно и трепетно отношусь к этой ошибке мышления, всячески ее выслеживая.

И напоследок: ментальный фильтр

Вы концентрируютесь исключительно на негативных деталях и игнорируете все позитивное.

"Все пропало, шеф, все пропало" - это оттуда
"В самолете еда была препоганой - весь отпуск загублен"
"В буфете не было мороженого - весь поход в театр насмарку"

Короче , вы поняли.

Ну вот, закончились каникулы. Времени стало меньше. Но будем продолжать с ошибками:

7 Обесценивание позитива

Это когда вы отвергаете позитивный опыт и свои достижения, упорно настаивая на том, что они "не считаются" по какой-либо причине. И таким образом вы поддерживаетет негативное представление о себе самом.

"Она сказала, что ей нравится моя прическа. Она прикалывается, наверное".
"Он сказал, что я красивая. Этого не может быть. У него, наверное, глюк"

Здесь мы можем быть упрямы как ослы, действительно обесценивая все, что мы сделали, вплоть до нобелевской премии. И совершенно субъективны, особенно когда пытаемся сравнивать себя с другими, забывая, что у нас может быть своя, совершенно уникальная ситуация. Здесь мы совершенно отвергаем позитив. подозревая других в недобрых помыслах.

8 Минимизирование позитива

Здесь мы минимизируем позитив, уменьшая его значимость. Совсем отвергнуть его не получается, но мы его минимизируем, чтобы обрести привычное ощущение себя маленьким забитым чмом.

"Ну да, я решил эту задачу, но она была легкая"
"Да, я выиграла у него в шахматы, но потом продула еще три раза"

9 Эмоциональное обоснование

Это мое любимое. Вы принимаете свои эмоции как доказательство того, что есть на самом деле. Эмоции = факты. Только потому что вы испытываете сильные эмоции по какому-то поводу, вы считаете, что это факт.

"Я так чувствую, значит, так оно и есть"

О, как часто это всего лишь наш собственный глюк.

Счастливых разборок со своим мышлением.

Продолжение.

Итак, популярный косяк мшления номер 4

Я должен. Я должна. Они должны.

Когда вы ыптаетесь мотивировать себя при помощи " я должен" вы чувствуете себя виноватым и лузером, если вы не можете соответствовать тем высоким требованиям, которые вы на себя наложили. А если мы верим, что другие люди должны вести себя определенным образом, мы разочаровываемся и напрягаемся, если они этого не делают.

Примеры

1 Мне следовало знать, как это делать
2 Настоящая женщина должна всегда содержать свой дом в порядке
3 Настоящий мужчина никогда не должен показвать своей слабости
4 Мои дети должны ухаживать за мной в старости
5 Я должна быть мягкой и уступчивой, если я не хочу получить ярлык стервы
6 Бабушки должны посвятить себя внукам

Следующие два косяка относятся к Поспешным Выводам

( Read more... )

Отсюда http://maugletta.livejournal.com/1243310.html#cutid1

Перед нами симпатичная девушка двадцати шести лет. Рост чуть ниже среднего, волосы тёмные с лёгкой рыжинкой, лицо круглое, в веснушках. Встретив такую на улице, вы не остановитесь. Или остановитесь и пойдёте рядом всю жизнь.
А это её родня. Губы сурово поджаты, кулаки грозно упираются в бока, глаза неодобрительно щурятся. Под взглядами родственников трудно оставаться собой. Волей-неволей ты становишься сказочным персонажем.

- Итак, Дюймовочка, ты опять одна. Чем этот-то жених тебе не угодил?
Дюймовочка молчит. Вопрос риторический, он не требует ответа.
- Хорошо, - говорит тётушка с бородавкой над верхней губой. - Первый плох, потому что был жаба жабой. Но где ты в нашем болоте лучше сыщешь? Или ты особенная?
- А второй? - встревает усатый мужичонка с бегающими глазками. Дюймовочке он дядя, но не прямой - муж одной из многочисленных тёток. - Да, он жук. Да, гуляет. Но пойми: мужчины полигамны! И наука это подтверждает.
Ему очень хочется, чтобы это подтверждала наука. Сам-то он верен и непорочен как одинокая дрозофила в пробирке (потому что до смерти боится своей жены - сухой злющей бабы), но ему приятно думать, что наука борется за права всех мужчин на Земле. И за его права в том числе.
- А третий? - вступает бабка. - Чем не кавалер?! Богат! Представителен! Меха, бриллианты, десять подземных гаражей! А столуется как! Да мы в войну! Да на вес золота! Зажралась ты, девка, вот ты что.
Бабка отчасти права. Она пережила войну и тотальный дефицит мужчин. Она знала одиночество и страх голодной смерти. Одного только нет в дряхлой авоське её мудрости: знания, что нельзя позволять страхам командовать собой.
Дюймовочка терпеливо ждёт. Она знает, что главный вопрос впереди.
И вот родня придвигается. На лицах играют хищные улыбки.
- А с последним-то у тебя что? С эльфом? Тоже, скажешь, не подошёл?
- Красив! Крылат! Живёт за границей!
- Не в этой стране!
- Эльфы - лучшие друзья девушки! Но у тебя ж характер. Независимый. С таким-то характером - кто тебя замуж возьмёт?!
...Дюймовочка могла бы объяснить, что ни за крылья, ни за тёплые края замуж не выходят. Что эльф может и хорош, и всем прекрасен, но они чужие друг другу. Не понимают и не доверяют один одному.
Она многое могла бы сказать.
Но говорить стоит с теми, кто слушает. Поэтому Дюймовочка просто уходит - с прямой спиной, выставив подбородок, не стесняясь выступивших в глазах слёз.
А родственники шепчутся у неё за спиной.
Чужачка.
Чужачка!..
И как мы могли вырастить такое?!..

Бедные.
Они просто не знают начала этой истории.
А я знаю, и сейчас вам расскажу.


Жила была женщина; ей страх как хотелось иметь ребеночка, да где его взять? И вот она отправилась к одному старому колдуну и сказала ему: "Мне так хочется иметь ребеночка; не скажешь ли ты, где мне его взять?"
Колдун был стар и достаточно мудр, чтобы понять вопрос и не предлагать очевидных решений.
- Отчего же, - ответил он. - Держи.
И что-то положил в ладонь женщины. Что-то маленькое, острое и холодное.
- Ты неправильно понял, - забеспокоилась женщина. - Я просила у тебя ячменное зерно. Я посадила бы это зерно в горшок, и вырос бы большой красивый цветок вроде тюльпана. В сердцевине оказалась бы девочка - крошечная и очень удобная. Она питалась бы каплей нектара и каплей водицы, была бы милой и послушной. Сердце бы моё не нарадовалось.
- Тогда ты пришла не по адресу. Ячменные зёрна раздаёт колдунья, а моё имя - Язон. В древности я плавал за золотым руном. Я сражался и терпел поражения, любил и терял, умирал и возрождался вновь. Человек, который меня ненавидел, заставил меня засеять поле зубами дракона, вырастить их людьми, а потом убить. На том поле я оставил часть своей души.
Один из зубов дракона я сохранил. Теперь он твой. Девушке, которая вырастет из него, придётся нелегко. Найдётся немало желающих объяснить ей, что её место среди лягушек, жуков или кротов.
Но ты знаешь правду.
И если ты струсишь, она вырастет, не зная, что она - дракон. И будет несчастна.
Это большая ответственность. Ты принимаешь мой дар?
И женщина кивнула, соглашаясь.

Так что не переживайте за Дюймовочку. Всё у неё получится.
Потому что она знает, кто она такая.

Много любви, чистой и безусловной, к себе и всему миру

Это такие косяки, которые мы активно используем и на основе которых делаем далеко идущие выводы. Потом принимаем жизненно важные решения и страдаем.

Итак:

1 все или ничего.

Вы думаете в терминах "белое-черное". Серого цвета не существует. Жесткое "или-или". Данный способ мышления нереалистичен, так как в реальности вещи очень редко бывают либо всем. либо ничем, 100% хорошим или 100% плохим.

Примеры:

1 Я никому не нравлюсь
2 Меня никто не любит
3 Я никому не нужен
4 Если я что-то не сделаю хорошо, нет смысла делать это вообще.
5 Если у меня что-то не получилось, то не получится никогда.

И так далее. Добавляйте свои.

2 Катастрофичность

Вы преувеличиваете негативные события до предела. Вы верите в то, что случится что-то настолько ужасное, что вы этого не вынесете.

( Read more... )

Отсюда http://strekoza4.livejournal.com/744350.html

"Сидели мы как-то теплой девичьей компанией в ресторане "Наби" и незаметно родили новый мем - замороженную утку. А все потому что одна юная прекрасная дева вспомнила своего незадачливого кавалера. Дело было так. Они встречались несколько месяцев, не виделись пару недель из-за страшной занятости. И вот пятница, вечер, позади ужасная трудовая неделя, впереди - романтический ужин (согласован сторонами). Молодой человек встречает юную деву, они едут в магазин, покупают вино и фрукты, приезжают домой, идут на кухню - все нарезать и разлить. И тут молодой человек с победным видом достает из морозильника замороженную утку, торжественно вручает ее деве и небрежно так роняет: "Может приготовишь?". Дева смотрит на него, потом берет телефон и начинает вызывать такси. Он в шоке. Его щедрый жест не оценен. Он приготовил такой сюрприз -целую замороженную утку. А она мало того, что не рада, не ахает, не визжит от восторга, не бросается ее размораживать и разделывать, а еще молча вызывает такси.

Интересна была реакция компании девушек. Одна заявила строго: "А вот если б ты его любила, ты бы в любом состоянии взяла бы и приготовила утку". Я не выдержала , повернулась к ней и сказала: "А вот если б он ее любил -может он сам бы ее приготовил?" Девушка посмотрела на меня ошарашенно. Другие со мной согласились Маленькая победа феминизма в одном из московских ресторанов.

Потом эту несчастную утку вспоминали весь вечер: "А вот у меня тоже один был такой, нет, замороженной уткой он мне в нос, конечно, не тыкал" - ха-ха-ха, 6 девушек заливаются радостным смехом. "Не, а у меня вот как раз такой, придешь уставшая домой, а там замороженная утка - запросто" ха-ха-ха, опять все покатились.

Я уверена, что в комментах найдутся те, кто напишет - радуйтесь, что вообще еды купил, а не вас заставил тащить. Жаль, что эту часть поста нельзя написать невидимыми буквами, а потом проявить.
Уважайте себя, дорогие мои, не встречайтесь и не общайтесь с людьми типа "замороженная утка" - они не слышат вас, не чувствуют, не помнят, эмпатии в них ноль, сопереживания ноль, а со временем все это сведет на ноль и симпатию. Останется только раздражение. "

В итоге: девушка вовсе не осталась одна и не плакала в подушку. И больше пока ей мороженых уток под нос никто не совал.

Да, оказывается во многих случаях можно просто встать и уйти или сказать "нет". И за это ничего не будет. Будет наоборот.

В это трудно поверить, когда нас воспитывали по-другому. Иногда ты даже можешь соглашаться с этим на интеллектуальном уровне, но дрейфить и "готовить уток" в реале. Особенно, когда застанут врасплох.

Тем не менее, повторюсь: если встать и уйти - за это ничего не будет.

Чего-то не помню, я об этом уже писала или нет? Короче, опять захотелось, ибо почитала я тут своих и чужих френдов и навеяло.

У многих от фразы "простите врагов ваших" начинается колотун и всяческий расколбас. Типа человек сделал мне мега пакость, нанес несовместимую с жизнь травму, а я должна-должен его-ее простить? Это противоестественно.

На самом деле, да, противоестественно. Если понимать прощение как продолжение отношений с обидчиком на том же уровне. Скажем, жену бьет муж-строит свекровь-гнобят родители. Она "прощает", то есть остается в тех же самых отношениях с обидчиком. Ничего не меняется, кроме одного - травма становится больше и глубже, и идет нехилая деформация личности простившего.

Тем не менее, прощать полезно. Только в первую очередь нужно заботиться о себе,любимом. Если вас бьют по левой щеке, то оптимально в большинстве случаев подставить блок правой, затем нырок под локоть с ударом в печень... Потом резкий удар кроссом в челюсть и с разворота ногой в голову в догонку. А потом можно и простить.

Ну а серьезно: вообще, вы для себя - самая большая ценность. нельзя относиться к себе наплевательски, нельзя оставаться в отноешниях с людьми, которые вас обижают. Сепарируйтесь, и тогда уже прощайте. Но если прощенные снова сунутся к вам, тогда смотри абзац выше. А потом снова можно благостно пожелать им всгео наилучшего.

*философски затягиваясь дзен-буддистским планом* А еще в 2011 году я наблюдала действие одной старой китайской пословицы, когда по течению спускались тушки нехороших людей, с которыми сработала только жесткая сепарация. Интересно, да...Самое прикольное, что я этим людям в своей практике Любящей Доброты искренне желала всего наилучшего...

Я хочу рассказать о результатах практики любящей доброты. Все это время с моего последнего поста я ее делала. Месяца два или больше. Каждый день. В поезде обычно.

Сразу скажу - для меня эта практика была очень актуальной. Я воспитвалась в очень деструктивной семье, где ко мне относились, мягко говоря, странно, и очень долгое время я себя не любила и всячески воспроизводила всякий негатив по отношению к самой себе.

Сначала шло тяжело, потом стало легче.

А потом произошло нечто удивительное. В один прекрасный день что-то кликнуло, и я поняла, что я чувствую к себе безусловную любовь. Это нормально и обычно. И это чувство никуда не уходит. Иногда его надо освежать, потому что есть старые ментальные паттерны, которые так и норовят вернуться. Поэтому я эту технику в целях профилактики буду делать еще очень долгое время, типа как зубы чистить. От нее реально становится хорошо.

Вот, собственно, поэтому и пишу. Отчитываюсь, так сказать. Это древняя техника, и буддисты знали толк в том, что они делали.

Ее хорошо делать, когда что-то не получается, или когда вы чувствуете, что вы сделали ошибку, сглупили, опозорились. Вот в этом состоянии и начинаем себя любить. Через какое-то время получится приниматься себя такими, какие вы есть - сделавшими ошибку, глупыми, злыми и т.д. Это все неважно. Безусловная любовь на то и безусловная. Страх сделать что-то н ето, уменьшается. Становится легко и интересно жить.

Мне стало так интересно, что я себе сегодня купила на Амазоне целую книжку про Любящую Доброту. Там вроде как еще много всяких техник имеется...

Пишите о том, что получится

С одной стороны, любовь к себе открывает дорогу к счастью. Но что, если подойти к вопросу с другой стороны – и поискать это самое счастье в себе? Просто позволить себе быть счастливым, несмотря на на препятствия, которые воздвигает наше сознание. Вот такое письмо пришло мне на электронную почту от знакомой. Порывшись в инете,я пришла к выводу, что источник, скорее всего, вот здесь: http://elfikarussian.ru/pismo-schastya/1382
Думаю, письмо стоит того, чтобы выложить его здесь. Кстати, многое, что говориться в нем о счастье, можно сказать и о любви к себе.


Здравствуйте, я – Счастье.

Если вы читаете это письмо – значит, я к вам уже пришло. И сейчас начну ворчать, потому что есть о чем! Наболело, понимаешь ли…

Мне очень много лет – я и само не помню, сколько. Наверное, я было всегда. Поэтому у меня накопилась масса наблюдений за человечеством. Никогда не пытались поставить себя на мое место? А зря! Очень полезно и познавательно…

Вот все говорят: «счастье, счастье…». Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу? Вот ведь забавно: ищут, сами не зная что!

( Read more... )

Как нелюбовь в себе отражается в энергетических полях, как начать двигать и растворять негатив по отношению к себе и упражнения "Как любить себя."

Перечитываю сейчас свою любимую настольную книгу "Свет исходящий" Барбары Бреннан. И открыла на странице про нелюбовь к себе. Вот мой вольный перевод.

"Самая большая эпидемия сейчас на Земле - это эпидемия ненависти к себе. Абсолютно в каждом человеке есть это зерно ненависти к себе. Слово "ненависть" - неприятное и очень часто мы заменяем его на слово "низкая самооценка".
Если мы посмотрим на энергетику тела, то мы найдем наши отношения с самим собой во втором энергетическом уровне (и во 2-й чакре). Все ваши позитивные и негативные чувства к себе находятся на этом уровне. И негативные чувства здесь создают большие проблемы. Негатив по отношению к себе прямо противоположен жизненной энергии, то есть неестественен. Для ясновидящего человека он выглядит как темная, низкая энергия. Более того, очень часто эта энергия не двигается. Это зашлаковывает не только второй уровень, но и первый - уровень физического здоровья. Вот как это происходит: в человеке возникает негативное чувство по отношению к себе. Он это чувство перемещает в третий, ментальный уровень и оно там превращается в негативное суждение о себе. Этот процесс останавливает движение во втором уровне и зашлаковывает его еще сильнее. Второй уровень такого человека очень узкий и вместо красивых цветных энергий там темная и низкая энергия. Люди у которых нормальный, здоровый второй уровень, очень часто чувствуют себя плохо рядом с теми у кого этот уровень зашлакован.

Энергохиллер может помочь очистить этот уровень. Так же можно это сделать самому. Сначала нужно осознать, что под негативными суждениями и самокритикой всегда находится боль. Вам нужно расслабиться и дать себе возможность ЧУВСТВОВАТЬ боль и эмоции. Этот возвращает энергию с третьего на второй уровень, энергия начинает двигаться и растворять негатив. Практикуйте изменение критичных суждений из третьего уровня, таких как "Я плохой человек, потому что ...", "Я должен был сделать то-то и то-то", в чувства второго уровня " Мне больно", "Я чувствую ненависть к себе". Дайте чувствам течь, неважно какие бы ужасные они не были. Это прекрасно работает. Энергия на втором уровне начинает двигаться, негатив растворяться. Очень скоро "Я себя ненавижу" превратиться в "Мне больно", которое в свою очередь станет "Я себя люблю" и потом "Мне жаль что я с собой так обращался все это время". Эмоциональное самовыражение возвращает второй уровень в нормальное, здоровое состояние любви и уважения к себе.

После этого практикуйте упражнения любви к себе. Выберите наиболее вам подходящие. Они простые, но в начале, человек по привычке, начинает переходить в третий уровень, то есть анализировать, судить, критиковать. Это не любовь к себе. Если вы обнаружили себя в негативе, остановитесь и переключитесь на позитив. Любовь к себе - это вовсе не эгоистическое занятие. Это похоже на наполнение чаши. Когда ваша чаша наполнится, любовь начнет вытекать и вы сможете поделиться ей с другими. Чтобы любить других нужно прежде всего любить себя. Помните, весь негатив который вы выливаете на себя, вы сознательно или подсознательно выливаете и на окружающих. И тоже самое и с позитивом.

Наполнение тела любовью.
Вы можете начать с какой-либо части тела. Выберите часть себя которую вы не любите больше всего, которой стыдитесь. Сконцентрируйтесь на этой части и посылайте ей свою любовь, положите на нее, руку, скажите добрые слова. То есть вместо того чтобы отделиться от этой части (как мы всегда делаем, когда мы чувствуем боль), наоборот, соединитесь с ней. Теперь сделайте тоже самое с самим собой. Если вы любите цвета, то можете их добавить - сначала зеленый, потом розовый, золотой и белый. Наполните все тело этими цветами.

Почувствуйте любовь к простым вещам.
Выберите что-то что вам любить легко - цветок, кошку, солнце, ребенка, и т.д. Посидите в чувстве любви к этому объекту. Потом поделитесь этой любовью с самим собой.

Упражнение с зеркалом.
Посмотрите на себя в зеркало без критики и самоосуждения. Многие люди, когда смотрят в зеркало пытаются найти в себе недостатки. Вместо этого найдите красоту в себе.

Для тех, кто еще здесь, мое путешествие к любви самой себя продолжается, только времени у меня стало гораздо меньше. Поэтому если у кого-то есть какие-то идеи по любви к себе, пишите сюда, если хотите.

Сегодняшняя техника

Сейчас я делаю практику любящей доброты.

По своей привычке я ее упростила. описание самой практики ниже, и я советую его прочитать. Я же делаю такую штуку: в общественном транспорте я смотрю по очереди на людей и желаю им по буддистскому канону: первому - пусть тебе будет хорошо, поторому - пусть ты будешь счастлив(а), третьему - пусть ты будешь свободен(дна) от страданий. Фишка в том, что ты настраиваешься на этого человека и желаешь. И в этот момент совершенно незнакомый тебе человек становится родным. А в промежутках ты желаешь себе того же самого, и это звучит очень весомо. Потому что желая добра миру, тебе уже сложно исключить из получателей самого себя:)

Первое время просто сносило крышу, аж слезы наворачивались. Ну я существо чувствительное:).

Побочный эффект: становится легче общаться с людьми. Неудивительно, если они стали вам близкими, даже если они сами об этом не знают.

Трудности: когда какой-то человек вас смущает, бывает трудно на него настроиться. Если все-таки настоиться получается, то все смущение проходит.

А вот и сама классическая практика полностью. Очень рекомендую ее поделать. Скопировано отседова http://spiritual.ru/lib/chodron7.html К счастью, кто-то уже перевел ее на русский.

Формально практика любящей доброты состоит из семи ступеней. Начинаем мы с пробуждения любящей доброты по отношению к себе, затем распространяем её на близких нам людей, друзей, «безразличных» людей, тех, кто нам неприятен, на всех вышеперечисленных вместе, и затем на всех существ вообще. Так постепенно, в своём собственном темпе, мы расширяем сферу влияния любящей доброты.

( Read more... )

Дорогие соратники

Я тут начала работать на новой работе. Отвечаю за всю веб аналитику одной большой международной финансовой компании. Ужасно нервничаю и дико устаю первые дни. Вдобавок, мне самой еще непонятно, это мое или нет. Поэтому сил и мозгов, чтобы еще что-то писать в сообщество просто не было.

Очень рада, что вы все еще с нами:)

Пока для затравки наша сатрая добрая Ким МакМиллен

"Когда я стала любить себя достаточно, я начала видеть, что желания сердца исполняются, и я стала более терпеливой и спокойной, за исключением тех случаев, когда я об этом забывала."

Некоторые соратники написали, что в прошлом они доверяли людям, но закончилось это плохо. В чем тут дело?

1 Когда не любишь себя, выбираешь довериться соврешенно неподходящим людям, которым часто на нас наплевать, если не хуже. При этом часто игнорируешь людей хороших, которые как раз могли бы и поддержать. Потому что настолько привык-ла к себе плохо относиться, что на автомате в окружающим мире ищешь подобного отношения. Бессознательно обычно. Получаешь очередную плюху и в очередной раз уверяешься. что мир суров.

2 Сами прявляете неосонанную враждебность и агрессию к миру по принципу: "Доктор, меня никто не любит. Может, хоть ты мне поможешь, грязный, противный старикашка". Нисколько не преувеличиваю.
Помню, как-то в одной симронской кампашке одну даму за 30 прорвало и она написала всем письмо, как плохо у нее сложилась жизнь, без друзей, никто ее не любит и не ценит. Крик души, вобщем. Мне захотелось ее поддержать. Я написала ей письмо, полное поддержки. Сначала она вроде ка к обрадовалась. Потом между нами появилась какая-то напряженность, которой вроде было ниоткуда взяться. А потом она мне нахамила на пустом месте. И, кажется, она сама не поняла, что она сделала. Случай был хрестоматийный.

Ну и у меня самой такое проявлялось довольно долго.

3 Мы интерпретируем чужие поступки в негативном свете. "Он не посмотрел на меня, наверное, я ему неприятна". А человек вас просто не заметил.

"Она проигнорировала меня в скайпе, наверное, она решила перестать со мной общаться". А подруга, возможно, просто устала, и ей тупо не до разговоров. Как правило, те, кто себя не любит. очень чувствительны к подобнм мелочам, перувеличивая и придумывая негатив.

4 Люди. которые себя не любят, часто ожидают, что кто-то другой сделает их счастливыми. Они повисают на другом человеке, а потом обижаются, когда их снимают с шеи. Поддержка вовсе не означает, что другой человек ответственен за наше счастье и благополучие. Это наша ответственность.

У меня быыли проблемы со всеми четырьмя случаями. Даи сейчас, нет -нет и случится какой-нибудь флэшбек.

А что типично для вас?

"Развитие любви к самим себе
  Я пришла к выводу, что когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь. Маленькие чудеса - везде. Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе. И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны. Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда - чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа, мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу.
Самоодобрение и самопринятие - ключ к положительным переменам в нашей жизни
Такая любовь к себе начинается с осознания того факта, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Критика своей личности замыкает тот образ мыслей, от которого мы пытаемся избавиться. Понимание самих себя помогает нам вырваться из этого заколдованного круга.
Помните, что вы критиковали себя годами и ничего хорошего из этого не получилось. Попробуйте полюбить себя и посмотрите, что из этого получится
Говоря о любви, автор ни в коем случае не подразумевает любовь эгоистическую или то, что принято называть «себялюбием», Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.
Любить себя - значит, прежде всего, уважать свою личность Я испытываю любовь к: самому процессу жизни; радости от того, что жив(а); красоте, которую я вижу; к другому человеку; к знанию;
 к процессу мышления;
 к нашему телу и его устройству;
 к животным, птицам и всему живому;
 ко Вселенной и тому, как она устроена.
Что вы лично можете добавить к этому списку?
А теперь давайте посмотрим на то, как мы себя не любим: Мы постоянно ругаем и критикуем себя.
 Мы травим себя пищей, алкоголем и наркотиками.
 Мы выбираем веру в то, что нас никто не любит.
 Мы создаем болезнь и боль в нашем теле.
 Мы живем в полнейшем хаосе и беспорядке.
 Мы создаем себе долги и непосильные ноши.
 Мы привлекаем любовников и мужей (жен), которые унижают наше достоинство.
В любом случае, если вы отрицаете свое совершенство, это означает, что вы себя не любите. Я помню одну свою пациентку, которая была в очках. В течение одного из наших занятий, она освободила себя от одного страха, корни которого лежали в ее детстве. На следующий день она просыпается и обнаруживает, что очки ей больше не нужны. У нее 100-процентное зрение. Однако она проводит весь день, постоянно говоря себе: «Я в это не верю, я в это не верю». И на следующий день она опять надевает очки. У нашего подсознательного ума совершенно отсутствует чувство юмора. Она никак не могла поверить в то, что сама создала себе 100-процентное зрение.
<…>
Упражнение с зеркалом
Я прошу пациента взять зеркало, посмотреть себе в глаза и, упомянув свое имя, сказать: «Я люблю тебя и принимаю тебя таким, (такой), какой (какая) ты есть». Это невероятно трудно для некоторых! Я вижу, как по-разному люди на это реагируют - некоторые начинают плакать, другие - сердиться, а третьи заявляют, что никак не могут сделать такого. Один мой пациент даже бросил зеркало в меня и убежал. Ему понадобилось несколько месяцев, чтобы он наконец смог посмотреть на себя в зеркало, не испытав при этом отрицательных эмоций".